Afinal, o que é traição: trair-me a mim mesma para ser fiel a outrém ou trair outrém para ser fiel a mim, ao que sou, ao que quero, àquilo em que acredito?
E não, não falo só de amor...
Hoje foi um dia intenso.
Aliás, se há coisa de que não me posso queixar é da intensidade dos meus últimos dias... o que não é necessariamente positivo.
Adiante...
Dizia eu que hoje foi um dia cheio de experiências. Experiências no mínimo ... curiosas.
Uma delas foi o encontro inesperado com um velho amigo que quase me chorou nos braços por desgosto de amor.
Fiquei meio embaraçada, como sempre fico quando é suposto consolar alguém. É que as palavras saem-me vazias e acabo por me sentir ridícula ao dizer aquilo em que nem eu mesma acredito. Por isso, prescindi das minhas aptências retóricas para me limitar a ouvir o desabafo sofrido daquele por quem também eu sofri calada na minha adolescência.
Enquanto o ouvia, a minha memória fazia rewind... Busquei dentro de mim a memória de algum sentimento análogo. É que assim, de repente, sentia-me incapaz de compreender o que é sofrer por amor.
Procurei e achei. Sim, também já sofri por amor... sofri mesmo. Sofri tanto tanto que até acho que criei imunidade ao amor.
Eu bem sei que às vezes pareço uma rapariga complicada, mas rendo-me com facilidade às coisas simples...
Como estas:
O estado de bloqueio intelectual arrastou-se até hoje. Tenho trabalho pendente a reclamar resolução urgente, mas são em vão as horas a fio em frente ao computador
Por isso, viro as costas ao computador decidida a fazer-me uma concessão:
Banho demorado, creme hidratante, essências perfumadas relaxantes, manicure, pedicure, e bricolage capilar (como gosto de chamar às minhas sessões de escova & secador).
A rematar, um café e um pecado calórico, para contentar a depressão.
Let’s go back to work now.
Estou bloqueada.
Bloqueio intelectual, bloqueio emocional, BLOQUEIO TOTAL...
Não sou capaz de desempenhar as minhas funções como de ordinário; não sou capaz de amar ou deixar-me amar ... mas isso não sei se alguma vez fui.
Sinto-me em processo de metamorfose: olho para dentro de mim e observo a minha transformação. E não acho que esteja a evoluir no bom sentido.
Bahhh... não gosto do eu que cresce em mim!
Há cerca de um ano atrás tive a infeliz ideia de mudar de visual. Não gosto de grandes mudanças, mas arrisquei... wrong decision! Como a minha auto-estima não suporta a imagem que desde então o espelho me devolve, dedico diariamente uma hora, dentre as 24 que a graça divina me concede, aos cuidados estéticos.
Uma hora...
Ora, ao cabo de um ano são 365 horas, o que convertido em dias dá precisamente 15dias. Pôr as coisas nestes termos é assustador: 15 dias à frente do espelho é tempo demais....
Eu vou explicar: a minha mãe é uma senhora à moda antiga: toda ela é fé cristã e moral católica, "cruzes credo", "santinho".
Nunca lhe conheci prevaricação, a não ser uns quantos palavrões em tempos de maior tribulação, corrigidos, claro está, pelo "Deus-Nosso-Senhor-me-perdoe".
E ontem, já regada pelos dois goles de champanhe que a comemoração exigiu, lá confessou às duas crias que quando moça também ela tinha, como todas as meninas, aquela pressa pueril de crescer e ser mulher. E que à custa desse anseio também ela usou trapos velhos para fazer as vezes de umas maminhas que teimavam em não crescer. E o truque durou ... até ao dia em que um senhor, já avisado pela sua experiência paternal, estranhou a súbita mudança de visual e decidiu tirar a dúvida a limpo. E assim descobriu que a sua dúvida era feita de algodão.
Tirei (pelo menos, temporariamente) a pedra que há algum tempo se alojara no meu sapato.
Pode o destino atraiçoar-me, mas parece-me que tomei a opção certa.
Sinto-me tão mais leve...
e não foi por comer menos!
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